就是看看網路笑話囉~ 哈哈哈
[不要亂想啊!]
有一天阿明跟他女朋友去逛街
阿明去了廁所，女朋友在外面等。
阿明進去廁所之後，看到打掃的阿姨這樣說：阿姨!~給妳先脫。
打掃的阿姨:沒關西拉!~妳先上。
阿明:妳要先脫啊!～～～ 因為你脫了我比較好上!
[出言不慎]
一位白人到黑人區發表競選演說……。
為了贏得黑人選民的支持，這位白人候選人在演說中脫口而出：
「雖然我的皮膚是白的，但我的心卻和你們一樣黑！」
[色即是空]
色即是空 其實是有道理的
而且可以用科學方法證明
V = IR 知道吧
左右共乘A --> AV = AIR
[哪種動物最愛聞內褲]
Ｑ：哪一種動物 最愛聞內褲呢
Ａ：豹．．
因為：豹紋（聞）內褲
[性機器]
有一天,來了一台性機器,甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害.
甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱,把自己的也放進去,
電腦說:先生,請不要把牙籤放進來開玩笑
[按摩器]
一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞 & 發抖的聲調說：
「請…請…問…你們……有有…有…沒……有有…賣賣…按按…摩…器器…？」
店員：「有啊！」
女士：「那…那…種種…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…轉轉轉…的？」
店員：「對啊，幹嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…關…關關…掉？」
[不是東西]
地理老師上課從來不用教學儀器。
一天，校長到班上視察，於是地理老師特別帶了一個地球儀去教室……。
上地理課時，老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」
同學們異口同聲：「校長。」
老師：「校長不是個東西。」
校長：「……」？
[醫院做血檢]
一害羞男在醫院做血檢，漂亮的女護士紮破他手指後，發現止血棉用完了，
血還在流，就把他手指放進嘴裡含著，內向男刷的一下臉就紅了，
低著頭羞答答的問：還可以做個尿檢嗎？
[日本風格]
剛跟男友逛街看女裝，逛至Hon...
我問他: "這個品牌是不是日本風格十足？"
男友回答: "這個我完全不懂啊，我見過的日本女人都不穿衣服。"
[某地十分貧困]
一日，村子裡來了一支扶貧工作隊。隊員們對村裡的一切事物都感到好奇，
他們不住停下來，向村民們詢問。大家來到一處茅屋前時，被一個奇怪的現象吸引住了目光。
只見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽，老的大約60多歲，而小孩只有兩三歲光景。
孫子把手伸進爺爺的褲襠裡，興致勃勃地搗鼓著什麼。
大家十分不解，一個隊員走上前去問老漢：「你孫子在幹什麼啊？」
老漢有些不好意思地回答：
「山裡窮，給孩子買不起玩具，只有讓他玩玩俺的這個『變形金剛』了……」
[祖母和孫女]
祖母和孫女在診室裡，醫生對漂亮的姑娘說: 解開衣服。
老太太說: 我才是病人。
醫生說: 是嗎？那麼伸出舌頭吧。
[不舒服]
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
[只差你了]
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
[嚴重口音]
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
[樂透得主]
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起.
[第二語言]
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
[養狗]
我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：
不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：
這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話 = =''
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻
[啟智班的教室裡]
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人.』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
[受騙的滋味]
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
[肌樂?]
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
.
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.
.
原來肌樂可以噴 807次唷~ [筆記筆記ing]
[不要亂想啊!]
有一天阿明跟他女朋友去逛街
阿明去了廁所，女朋友在外面等。
阿明進去廁所之後，看到打掃的阿姨這樣說：阿姨!~給妳先脫。
打掃的阿姨:沒關西拉!~妳先上。
阿明:妳要先脫啊!～～～ 因為你脫了我比較好上!
[出言不慎]
一位白人到黑人區發表競選演說……。
為了贏得黑人選民的支持，這位白人候選人在演說中脫口而出：
「雖然我的皮膚是白的，但我的心卻和你們一樣黑！」
[色即是空]
色即是空 其實是有道理的
而且可以用科學方法證明
V = IR 知道吧
左右共乘A --> AV = AIR
[哪種動物最愛聞內褲]
Ｑ：哪一種動物 最愛聞內褲呢
Ａ：豹．．
因為：豹紋（聞）內褲
[性機器]
有一天,來了一台性機器,甲乙丙三人想試試看誰那裡較厲害.
甲就先把自己的放進去,電腦就說:你的家庭會很幸福.
乙也把自己的放進去,電腦說:你的家庭會很美滿.
丙也不甘示弱,把自己的也放進去,
電腦說:先生,請不要把牙籤放進來開玩笑
[按摩器]
一位女士走進一家情趣用品店，然後用超級害羞 & 發抖的聲調說：
「請…請…問…你們……有有…有…沒……有有…賣賣…按按…摩…器器…？」
店員：「有啊！」
女士：「那…那…種種…黑黑…黑色…可可…以……旋…旋旋…轉轉轉…的？」
店員：「對啊，幹嘛？」
女士：「那…要…要要…怎怎…麼麼…麼…把把…把它…它…關…關關…掉？」
[不是東西]
地理老師上課從來不用教學儀器。
一天，校長到班上視察，於是地理老師特別帶了一個地球儀去教室……。
上地理課時，老師問學生：「今天我們教室多了一個什麼東西？」
同學們異口同聲：「校長。」
老師：「校長不是個東西。」
校長：「……」？
[醫院做血檢]
一害羞男在醫院做血檢，漂亮的女護士紮破他手指後，發現止血棉用完了，
血還在流，就把他手指放進嘴裡含著，內向男刷的一下臉就紅了，
低著頭羞答答的問：還可以做個尿檢嗎？
[日本風格]
剛跟男友逛街看女裝，逛至Hon...
我問他: "這個品牌是不是日本風格十足？"
男友回答: "這個我完全不懂啊，我見過的日本女人都不穿衣服。"
[某地十分貧困]
一日，村子裡來了一支扶貧工作隊。隊員們對村裡的一切事物都感到好奇，
他們不住停下來，向村民們詢問。大家來到一處茅屋前時，被一個奇怪的現象吸引住了目光。
只見一老一小爺孫倆正在屋前曬太陽，老的大約60多歲，而小孩只有兩三歲光景。
孫子把手伸進爺爺的褲襠裡，興致勃勃地搗鼓著什麼。
大家十分不解，一個隊員走上前去問老漢：「你孫子在幹什麼啊？」
老漢有些不好意思地回答：
「山裡窮，給孩子買不起玩具，只有讓他玩玩俺的這個『變形金剛』了……」
[祖母和孫女]
祖母和孫女在診室裡，醫生對漂亮的姑娘說: 解開衣服。
老太太說: 我才是病人。
醫生說: 是嗎？那麼伸出舌頭吧。
[不舒服]
「爸爸，」小兒子說，「我今天可不可以留在家裡？我覺得不舒服。」
「你覺得什麼地方不舒服？」爸爸問道。
「學校。」小兒子回答。
[只差你了]
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」
「只差你了。」
[嚴重口音]
有一天，一位部長和王記，他們正在通話中，由於他們都是大陸人，所以都有一種嚴重的口音。
呤呤呤~!
部長拿起電話說：「喂!你是誰呀~?」
王記說：「我忘記啦!」(王記)
部長說：「咦?什麼?」
王記已為事格多年，部長已經忘記他了，就腦羞成怒的反問他說：「那你是誰阿~！」
部長說：「我就是不講!」(部長)
兩人就不約而同的掛下了那通莫名其妙的電話~!
[樂透得主]
一個粗漢跑進銀行，跟櫃檯小姐說：「我要開他媽的戶頭！」
櫃檯小姐：「沒問題，先生，不過你不需要用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，你動作快點好不好？趕快幫我弄好這該死的戶頭我趕時間...」
櫃檯小姐：「先生，我不習慣別人用這種口氣...」
粗漢：「ㄟ，別浪費我的時間，你快點幫我弄個他媽的戶頭行不行？」
櫃檯小姐：「抱歉，先生，我想我該請我們經理出來...」
這時櫃檯小姐跑進經理室向經理告狀....
一會兒，經理安慰著小姐後出來和這位粗漢理論說：「看來這裡出了些麻煩，您可不可以跟我說，到底發生了什麼事呢？」
粗漢：「我只想弄個他媽的戶頭，存我剛贏的他媽的一億元樂透彩金，行不行？?
這位銀行經理立刻指著櫃檯小姐說：我代表這個賤貨向您說對不起.
[第二語言]
有一隻非常聰明的老鼠，只要一聽到貓的聲音就會躲起來。
有一天牠聽到貓聲就趕緊躲了起來。
沒多久後，老鼠聽到了狗的叫聲，心想狗來了，貓一定就會跑掉的，於是便出來了。
一出來之後便被貓抓到了，正當老鼠懷疑之時，貓說：這年頭不會第二語言怎麼活下去。
[養狗]
我跟我媽說：媽！我想養狗！
我媽看了我一眼...沒理我...繼續看電視......
我秉著國父革命11次才成左犖諯哄A繼續對我媽精神轟炸
我不停地複述：媽！我要養狗！我要養狗....
我媽終於受不了了，她說：好！我答應讓你養狗！
可是......不能讓牠踏到家裡的地板，就讓你養狗！
我一聽到....當場被我媽的話轟殺，心想：
不能踏到地板！難道讓小狗頭下腳上前進嗎?
我跟我同學說這件事，我同學說：
這算啥！我跟你說，我跟我媽說：媽！我要養狗！
我媽想了很久.....只說了一句話 = =''
家裡只能有一隻畜生你自己決定 你要留那一隻
[啟智班的教室裡]
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人.』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
老師（噴血中....）
[受騙的滋味]
一位生命垂危的先生在交待遺囑...
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王
妻子：為什麼？
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味！
[肌樂?]
小貞:「我覺得我男朋友他都好無趣喔,生活一點情調都沒有.
真的是食之無味,棄之可惜,像『雞肋』一樣,
不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
小紅:「想開點呀,至少他還可以『噴』八百零七次!」
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原來肌樂可以噴 807次唷~ [筆記筆記ing]
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